1. Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?
2. SEMUA TIARAP! INI ADALAH PERAMPOKAN! yg laki2 sebelah kanan, yg cewek sebelah kiri & yang banci tengah! Hei kamu!Ya kamu! ga usah pura2 baca sms terus!kumpul tengah!
3. ALIONG masih meniduri istrinya yang hamil 9 bln, ISTRI: mau bikin apalagi?badan, kepala, kaki sdh lengkp semua. ALIONG: owe cuma mau kasih minyak lambut.
4. Lapar ya?Udah makan belum?kalo belum gw kasih kwaci deh... kwacian deh lu...
5. Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri, tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.
6. Senyum pada ortu tanda sayang, Senyum pada anak2 tanda kasih, senyum pada kekasih tanda cinta, senyum pada HP tanda sakit jiwa, udah tau, masih senyum lagi, emang sakit!
7. Tolong bantu doa ya, kata dokter aku ada kelainan darah, sudah dicek ditiga lab. hasilnya positif... sedih ternyata aku berdarah ningrat.
8. Wajar aja kalau kaum hawa lebih cerewet dibanding dengan kaum adam, karena punya mulut dua.
9. Liat sekelilingmu itulah anugrah Tuhan, lihat keluargamu itulah karunia Tuhan, lihat di cermit itulah laknat Tuhan.
10. Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!
11. Keanehan wanita. Di tusuk tapi tidak mati, berdarah tapi tak luka, merintih tapi tak sakit, bolong tapi tidak bocor, dirudal malah segar bugar.
12. Saat aku sedih kau disampingku, saat aku marah kau ada di dekatku. Saat aku menangis kau disisiku, Sekarang aku sadar, kau adalah pembawa sial untukku.
13. Monyet mengintip pria mandi & berkomentar kepada temannya "Manusia itu lucu yah?" Katanya. "Kenapa?" Tanya monyet kedua. "Dah buntutnya di depan, pendek lagi..."
14. Waktu aku kecil aku mengalami PELECEHAN, aku ditelanjangi seorang pria, aku diBIUS, ANUku dipegang2, sampai BERDARAH. Tetapi ketika aku sadar TERNYATA AKU LAGI DISUNAT.
15. Ukuran payudara wanita dapat diketahui dari jenis HPnya, NOKIA: Nongol ketat indah dan asli. SIEMENS: Simple menjurus sensualitas. ERICSON: Enak diraba isinya cuma silicon.
16. Prajurit Amerika yang sedang bertugas di Irak stres. Ia mengirim surat dan granat pada istrinya. Isi surat:kalau kau ledakkan granat ini aku diberi libur 3 hari.
17. Gejala2 terinfeksi flu burung:
1.Burung tegang2
2.Burung bergetar
3.Burung mulai pilek & muntah2
4. Burung loyo.
18. Harga lima bahan pokok: harga pisang turun naik, harga telur masih dibawah pisang, harga susu masih kembang kempis, sementara harga kacang masih terjepit di tengah2 daging, dan harga daging mendekati harga pisang...
19. Lin, kau selalu menjadi teman dalam hidupku. Malam itu kupeluk tubuhmu, kuremas-remas. Tapi kau membisu dan pasrah. Kau hanya bisa merasakan hangatnya pelukanku. Oh... gulingku. Aku sayang padamu.
20. Disebuah hutan diadakan rapat dipimpin oleh si raja hutan. Semua anggota hutan sudah berkumpul, tapi raja hutan sebel banget ama si monyet. Dicarinya monyet itu ke mana2 tapi ga' taunya si monyet lagi sibuk baca sms ini...
21. New mandarin idioms: tidak ijin (lu lan chang) tidak setia (lu sherong) didak lemah (lu kin kong) tidak sopan (lu shinchan) tidak tahu diri (lu xia lan) tidak wangi (lu bau lha...)
22. Engkau sungguh dinamis, rambutmu kaya selebritis, sifatmu romantis, gayamu erotis, pakaianmu necis, sepatumu dari perancis, sayang wajahmu kaya TELETUBBIES...!
23. Sudah sejak lama aku memperhatikanmu mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.
24. Rp $ Rp $ rp $ Pesan ini hanya mampu dibaca oleh mata "Ikatan Cewek Matre Indonesia"
25. Saat anda membaca SMS ini, mata anda akan terbuka, anda akan melihat tulisan ini, selanjutnya... terserah anda
26. Ada 3 orang perndekar yang bernama WONG sedan membaca pesan, yang pertama TigerWONG, yang keuda WONGfeihung & yang terakhir WONGgendeng.
27. Jika kebakaran, bacalah sms ini... GUE BILANG KALO KEBAKARAN, GOBLOK!!!
28. Eh tau gak sih kalo akhir2 ini aku sering mikirin kamu... dulu kamu lucu & imut.. tapi aku masih inget wajah kamu... "(0.0)'(--) gmn kabar kamu dikebun binatang???
29. Ada ibu nyuruh anaknya belanja di warung. "Andy, tlg beliin mama sabun di warung nanti mama kasih cepe." "Nggak mau ah, mama aja yang pergi beli nanti andy kasih gope."
30. "gayuk2 pantat ane disayang dielus, kesebut kolah vasah. uduk ane bulu tebal rawa lebat." Selamat... anda baru saja membaca mantra manjur pelebat bulu ketek!
31. Maaf menggangu sebentar, Tolong SMS ini dihapus, Ma..Kacih..hehehe
32. Musium muri indonesia telah menemukan wanita indonesia yang mampu berdiri lama, dialah "NYONYA MENEER" karena dia telah mampu berdiri dari tahun 1948.
33. Selamat Datang di layanan Pro XL, tekan 1 untuk bahasa Indonesia, tekan 2 untuk bahasa Ingris, untuk bahasa tubuh tekan Sekeras-kerasnya.
34. Selamat anda memenangkan paket "PUT-AUW HOLIDAY"! Anda akan terbang dengan "INEX AIRLINES" menembus awan "SABU-SABU" menju "LONG ISLAND" dan bermalam di "POLDA".
35. Teman gue tadi malem cerita ama gue katanya di itu penggemar berat H Rhoma Irama, sampai2 dia punya album semuanya dari BEGADANG sampe ngantuk...
36. Kalau marah, jangan dikeluarin kemarahanmu. Kalau sedih, janganlah ungkapkan kesedihanmu. Kalau kamu malu, jangan malu2 tunjukin kemaluanmu ya...
37. Doa enteng jodoh: Ya Allah, jika memang dia jodohku, dekatkanlah... jika dia bukan jodohku, jodohkanlah... jika dia benar2 bukan jodohku, janganlah beri dia jodoh selain aku, amin...100x
38. Doa'in gue ya! Tadi gue baru chek up ke dokter, gue kena penyakit BEAUTIFULIST! Semacam penyakit MAKIN CANTIK gitu! Gak nular sich... cuman gak bisa sembuh aja...
39. Temen gue naksir lo, gue bilang dari cara lo bicara seperti 15th, cara berpakaian seperti 17th, dari cara lo berjalan seperti 16th, jadi gue bilang umur lo 16th.
40. Air beriak tanda dalam, yg berteriak tak bercelana dalam. buah kedodong diatas atep. Dulu bencong sekerang tetep...!!!
41. Selamat, Anda telah mendapat Handphone Nokia 6600. Untuk keterangan lebih lanjut hubungi ayah Anda!
42. Mau mati karena ditolak cintanya. Sayang, tega nian kau tolak cintaku, lebih baik aku mati! Ini sms terakhir dariku! Karena saat kau baca sms ini aku telah menjual HPku.
43. Burung gelatik makan keripik, elo cantik tapi munafik, makan keripik dan buah cempedak, dasar munafik muke luh badak!
44. Hakim bertanya pada korban perkosaan, "Kenapa tidak kamu gigit penis terdakwa, ketika dia memaksamu melakukan oral sex?".Korban, "Saya tidak bisa yang mulia, saya VEGETARIAN".
45. Dalam setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG, WARTEL, dan WARNET, tp WARTI hanya butuh waktu 10 detik untuk dapat "Mendirikan" WARTO
46. Dung plak dung dung plak dung plak plak dung... ah udah capek ah, nabuhinnya..., monyetnya kagak mau nari malah asik baca sms ini!!!
47. Gue mimpi'in loe semalem, loe terbaring dilantai, terus gue cium pipi loe! gue bisikin ke telinga loe "INNALILLAHI WA INNA ILAIHI ROJI'UN".
48. Selamat... Anda memenangkan undian satu buah mobil "TARUNA" dari PEPSODEN. Segera kirimkan satu buah gigi depan Anda beserta gusinya sebagai tanda bukti, sekarang juga.
49. Berita hari ini: seorang pria ditemukan tewas didalam mobil bersama dengan seorang wanita tua. Setelah diperiksa hasil visum menyatakan pria tsb telah keracunan susu kadaluarsa...
50. Sayang sering aku telp kamu... Aku sms kamu... ternyata kini aku sadar, ternyata... mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKU.
51. Survei membukatikan: Pria akan lebih gemuk setelah menikah, karena tiap malamm dpt jatah 2 susu, 2 paha & 1 kue apem, sedangkan wanita Hnya dpt jatah 2 telur dan 1 pisang.
52. Burung perkutut burung kutilang, siapa yang kentut burungnya ilang.
53. Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU!
54. Kubelai rambutmu, kubuka baju merahmu, kuhisap tubuhmu yang putih dan mulus dengan bibir dan lidahku... oh manisnya makan rambutan...
55. Orang Amerika kentut: EXCUSE ME! orang Ingris: PARDON ME! orang Malaysia: SORRYLAH... Kalau orang Indonesia: NOT ME.. NOT ME...!!!
56. Mak Erot pulang dari pasar, beli singkong 1Kg. cucunya protes: "Mak kok cuma beli 1Kg?" Mak Erot: "Jangan kuatir, nanti mak urut jadi 5Kg!"
57. 5 ronde dalam 24 jam: 1 ronde rasanya wajar, 2 ronde rasanya ke kelenjar, 3 ronde seperti dihajar, 4 ronde sampe wajar, 5 ronde benar2 burung kurang ajar!
58. Saat aku nggak SMS ke kamu, bukan berarti aku melupakanmu, tapi aku hanya memberi waktu buat NGANGENIN AKU...!!!
59. Tidur dengan WANITA CANTIK rasanya seperti di surga, tidur dengan PERAWAN mahalnya terasaaa, tidur dengan KEKASIH membangkitkan seleraa, tidur dengan ISTRI menghemat devisaaa.
60. INGATKAN! lebih baik pilih Presiden SIPIL yg MILITERIS, daripada MILITER yang SIPILIS.
61. Hanya tangan terbuka yg bisa menerima HARTA, hanya hati yg terbuka yg bisa menerima CINTA, dan hanya kaki yang terbuka yg bisa menerima KENIKMATAN SURGA DUNIA...!
62. Kalo kamu MARAH keluarkan AMARAHmu, kalo kamu sedih keluarkan tangisanmu, tapi ingat...! kalo kamu MALU jangan keluarkan KEMALUANMU...!!!
63. Huruf "J": Jeng Juminten Janda Judes, Jutek, Jelek, Jerawatan, Jari Jempolnya Jorok, Jualan Jamu Jarak Jauh Jakarta-Jogja, Jatuh Jumpalitan, Juminten Jerit-Jerit, Jamu, Jamu...1000x
64. Istri yg sopan kalo minta duit sm suaminya: "Burung pipit buah kedondong, minta duit dooonk!" Jawab suami: "Burung pipit buah kedondong, buurungku dijepit duoonk!!"
65. Aku dibawah kau diatas, kau mengangkang akupun senang, kau mulai basah akupun tenang, kau lemas aku jd basah, oh... PAYUNGku...ternyata masih hujan.
66. Sex is like NOKIA, conecting people, like NIKE, just do it, like PEPSI, ask for more, like SAMSUNG, everyone's invited, like FROZZ, eenaakk gilaaaa!!
67. Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku... kusentuh punyamu... kupegang punyaku, ku pegang punyamu... kau remas punyaku, kuremas punyamu... itulah cara bersalaman yang baik.
68. Wahai umat manusia, berdoalah kalian... Karena dengan berdoa hati menjadi terang. Namun jika setelah berdoa masih belum terang juga... Artinya kamu BELUM BAYAR LISTRIK...!!
69. Istri tentara kecewa sekali pd suami yang ejakulasi dini, "Mas kenapa cepat keluar?" suami: "Sebagai tentara, begitu mengeluarkan senjata hrs cpt menembak, lebih2 kalo terjepit!"
2. SEMUA TIARAP! INI ADALAH PERAMPOKAN! yg laki2 sebelah kanan, yg cewek sebelah kiri & yang banci tengah! Hei kamu!Ya kamu! ga usah pura2 baca sms terus!kumpul tengah!
3. ALIONG masih meniduri istrinya yang hamil 9 bln, ISTRI: mau bikin apalagi?badan, kepala, kaki sdh lengkp semua. ALIONG: owe cuma mau kasih minyak lambut.
4. Lapar ya?Udah makan belum?kalo belum gw kasih kwaci deh... kwacian deh lu...
5. Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri, tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.
6. Senyum pada ortu tanda sayang, Senyum pada anak2 tanda kasih, senyum pada kekasih tanda cinta, senyum pada HP tanda sakit jiwa, udah tau, masih senyum lagi, emang sakit!
7. Tolong bantu doa ya, kata dokter aku ada kelainan darah, sudah dicek ditiga lab. hasilnya positif... sedih ternyata aku berdarah ningrat.
8. Wajar aja kalau kaum hawa lebih cerewet dibanding dengan kaum adam, karena punya mulut dua.
9. Liat sekelilingmu itulah anugrah Tuhan, lihat keluargamu itulah karunia Tuhan, lihat di cermit itulah laknat Tuhan.
10. Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!
11. Keanehan wanita. Di tusuk tapi tidak mati, berdarah tapi tak luka, merintih tapi tak sakit, bolong tapi tidak bocor, dirudal malah segar bugar.
12. Saat aku sedih kau disampingku, saat aku marah kau ada di dekatku. Saat aku menangis kau disisiku, Sekarang aku sadar, kau adalah pembawa sial untukku.
13. Monyet mengintip pria mandi & berkomentar kepada temannya "Manusia itu lucu yah?" Katanya. "Kenapa?" Tanya monyet kedua. "Dah buntutnya di depan, pendek lagi..."
14. Waktu aku kecil aku mengalami PELECEHAN, aku ditelanjangi seorang pria, aku diBIUS, ANUku dipegang2, sampai BERDARAH. Tetapi ketika aku sadar TERNYATA AKU LAGI DISUNAT.
15. Ukuran payudara wanita dapat diketahui dari jenis HPnya, NOKIA: Nongol ketat indah dan asli. SIEMENS: Simple menjurus sensualitas. ERICSON: Enak diraba isinya cuma silicon.
16. Prajurit Amerika yang sedang bertugas di Irak stres. Ia mengirim surat dan granat pada istrinya. Isi surat:kalau kau ledakkan granat ini aku diberi libur 3 hari.
17. Gejala2 terinfeksi flu burung:
1.Burung tegang2
2.Burung bergetar
3.Burung mulai pilek & muntah2
4. Burung loyo.
18. Harga lima bahan pokok: harga pisang turun naik, harga telur masih dibawah pisang, harga susu masih kembang kempis, sementara harga kacang masih terjepit di tengah2 daging, dan harga daging mendekati harga pisang...
19. Lin, kau selalu menjadi teman dalam hidupku. Malam itu kupeluk tubuhmu, kuremas-remas. Tapi kau membisu dan pasrah. Kau hanya bisa merasakan hangatnya pelukanku. Oh... gulingku. Aku sayang padamu.
20. Disebuah hutan diadakan rapat dipimpin oleh si raja hutan. Semua anggota hutan sudah berkumpul, tapi raja hutan sebel banget ama si monyet. Dicarinya monyet itu ke mana2 tapi ga' taunya si monyet lagi sibuk baca sms ini...
21. New mandarin idioms: tidak ijin (lu lan chang) tidak setia (lu sherong) didak lemah (lu kin kong) tidak sopan (lu shinchan) tidak tahu diri (lu xia lan) tidak wangi (lu bau lha...)
22. Engkau sungguh dinamis, rambutmu kaya selebritis, sifatmu romantis, gayamu erotis, pakaianmu necis, sepatumu dari perancis, sayang wajahmu kaya TELETUBBIES...!
23. Sudah sejak lama aku memperhatikanmu mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.
24. Rp $ Rp $ rp $ Pesan ini hanya mampu dibaca oleh mata "Ikatan Cewek Matre Indonesia"
25. Saat anda membaca SMS ini, mata anda akan terbuka, anda akan melihat tulisan ini, selanjutnya... terserah anda
26. Ada 3 orang perndekar yang bernama WONG sedan membaca pesan, yang pertama TigerWONG, yang keuda WONGfeihung & yang terakhir WONGgendeng.
27. Jika kebakaran, bacalah sms ini... GUE BILANG KALO KEBAKARAN, GOBLOK!!!
28. Eh tau gak sih kalo akhir2 ini aku sering mikirin kamu... dulu kamu lucu & imut.. tapi aku masih inget wajah kamu... "(0.0)'(--) gmn kabar kamu dikebun binatang???
29. Ada ibu nyuruh anaknya belanja di warung. "Andy, tlg beliin mama sabun di warung nanti mama kasih cepe." "Nggak mau ah, mama aja yang pergi beli nanti andy kasih gope."
30. "gayuk2 pantat ane disayang dielus, kesebut kolah vasah. uduk ane bulu tebal rawa lebat." Selamat... anda baru saja membaca mantra manjur pelebat bulu ketek!
31. Maaf menggangu sebentar, Tolong SMS ini dihapus, Ma..Kacih..hehehe
32. Musium muri indonesia telah menemukan wanita indonesia yang mampu berdiri lama, dialah "NYONYA MENEER" karena dia telah mampu berdiri dari tahun 1948.
33. Selamat Datang di layanan Pro XL, tekan 1 untuk bahasa Indonesia, tekan 2 untuk bahasa Ingris, untuk bahasa tubuh tekan Sekeras-kerasnya.
34. Selamat anda memenangkan paket "PUT-AUW HOLIDAY"! Anda akan terbang dengan "INEX AIRLINES" menembus awan "SABU-SABU" menju "LONG ISLAND" dan bermalam di "POLDA".
35. Teman gue tadi malem cerita ama gue katanya di itu penggemar berat H Rhoma Irama, sampai2 dia punya album semuanya dari BEGADANG sampe ngantuk...
36. Kalau marah, jangan dikeluarin kemarahanmu. Kalau sedih, janganlah ungkapkan kesedihanmu. Kalau kamu malu, jangan malu2 tunjukin kemaluanmu ya...
37. Doa enteng jodoh: Ya Allah, jika memang dia jodohku, dekatkanlah... jika dia bukan jodohku, jodohkanlah... jika dia benar2 bukan jodohku, janganlah beri dia jodoh selain aku, amin...100x
38. Doa'in gue ya! Tadi gue baru chek up ke dokter, gue kena penyakit BEAUTIFULIST! Semacam penyakit MAKIN CANTIK gitu! Gak nular sich... cuman gak bisa sembuh aja...
39. Temen gue naksir lo, gue bilang dari cara lo bicara seperti 15th, cara berpakaian seperti 17th, dari cara lo berjalan seperti 16th, jadi gue bilang umur lo 16th.
40. Air beriak tanda dalam, yg berteriak tak bercelana dalam. buah kedodong diatas atep. Dulu bencong sekerang tetep...!!!
41. Selamat, Anda telah mendapat Handphone Nokia 6600. Untuk keterangan lebih lanjut hubungi ayah Anda!
42. Mau mati karena ditolak cintanya. Sayang, tega nian kau tolak cintaku, lebih baik aku mati! Ini sms terakhir dariku! Karena saat kau baca sms ini aku telah menjual HPku.
43. Burung gelatik makan keripik, elo cantik tapi munafik, makan keripik dan buah cempedak, dasar munafik muke luh badak!
44. Hakim bertanya pada korban perkosaan, "Kenapa tidak kamu gigit penis terdakwa, ketika dia memaksamu melakukan oral sex?".Korban, "Saya tidak bisa yang mulia, saya VEGETARIAN".
45. Dalam setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG, WARTEL, dan WARNET, tp WARTI hanya butuh waktu 10 detik untuk dapat "Mendirikan" WARTO
46. Dung plak dung dung plak dung plak plak dung... ah udah capek ah, nabuhinnya..., monyetnya kagak mau nari malah asik baca sms ini!!!
47. Gue mimpi'in loe semalem, loe terbaring dilantai, terus gue cium pipi loe! gue bisikin ke telinga loe "INNALILLAHI WA INNA ILAIHI ROJI'UN".
48. Selamat... Anda memenangkan undian satu buah mobil "TARUNA" dari PEPSODEN. Segera kirimkan satu buah gigi depan Anda beserta gusinya sebagai tanda bukti, sekarang juga.
49. Berita hari ini: seorang pria ditemukan tewas didalam mobil bersama dengan seorang wanita tua. Setelah diperiksa hasil visum menyatakan pria tsb telah keracunan susu kadaluarsa...
50. Sayang sering aku telp kamu... Aku sms kamu... ternyata kini aku sadar, ternyata... mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKU.
51. Survei membukatikan: Pria akan lebih gemuk setelah menikah, karena tiap malamm dpt jatah 2 susu, 2 paha & 1 kue apem, sedangkan wanita Hnya dpt jatah 2 telur dan 1 pisang.
52. Burung perkutut burung kutilang, siapa yang kentut burungnya ilang.
53. Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU!
54. Kubelai rambutmu, kubuka baju merahmu, kuhisap tubuhmu yang putih dan mulus dengan bibir dan lidahku... oh manisnya makan rambutan...
55. Orang Amerika kentut: EXCUSE ME! orang Ingris: PARDON ME! orang Malaysia: SORRYLAH... Kalau orang Indonesia: NOT ME.. NOT ME...!!!
56. Mak Erot pulang dari pasar, beli singkong 1Kg. cucunya protes: "Mak kok cuma beli 1Kg?" Mak Erot: "Jangan kuatir, nanti mak urut jadi 5Kg!"
57. 5 ronde dalam 24 jam: 1 ronde rasanya wajar, 2 ronde rasanya ke kelenjar, 3 ronde seperti dihajar, 4 ronde sampe wajar, 5 ronde benar2 burung kurang ajar!
58. Saat aku nggak SMS ke kamu, bukan berarti aku melupakanmu, tapi aku hanya memberi waktu buat NGANGENIN AKU...!!!
59. Tidur dengan WANITA CANTIK rasanya seperti di surga, tidur dengan PERAWAN mahalnya terasaaa, tidur dengan KEKASIH membangkitkan seleraa, tidur dengan ISTRI menghemat devisaaa.
60. INGATKAN! lebih baik pilih Presiden SIPIL yg MILITERIS, daripada MILITER yang SIPILIS.
61. Hanya tangan terbuka yg bisa menerima HARTA, hanya hati yg terbuka yg bisa menerima CINTA, dan hanya kaki yang terbuka yg bisa menerima KENIKMATAN SURGA DUNIA...!
62. Kalo kamu MARAH keluarkan AMARAHmu, kalo kamu sedih keluarkan tangisanmu, tapi ingat...! kalo kamu MALU jangan keluarkan KEMALUANMU...!!!
63. Huruf "J": Jeng Juminten Janda Judes, Jutek, Jelek, Jerawatan, Jari Jempolnya Jorok, Jualan Jamu Jarak Jauh Jakarta-Jogja, Jatuh Jumpalitan, Juminten Jerit-Jerit, Jamu, Jamu...1000x
64. Istri yg sopan kalo minta duit sm suaminya: "Burung pipit buah kedondong, minta duit dooonk!" Jawab suami: "Burung pipit buah kedondong, buurungku dijepit duoonk!!"
65. Aku dibawah kau diatas, kau mengangkang akupun senang, kau mulai basah akupun tenang, kau lemas aku jd basah, oh... PAYUNGku...ternyata masih hujan.
66. Sex is like NOKIA, conecting people, like NIKE, just do it, like PEPSI, ask for more, like SAMSUNG, everyone's invited, like FROZZ, eenaakk gilaaaa!!
67. Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku... kusentuh punyamu... kupegang punyaku, ku pegang punyamu... kau remas punyaku, kuremas punyamu... itulah cara bersalaman yang baik.
68. Wahai umat manusia, berdoalah kalian... Karena dengan berdoa hati menjadi terang. Namun jika setelah berdoa masih belum terang juga... Artinya kamu BELUM BAYAR LISTRIK...!!
69. Istri tentara kecewa sekali pd suami yang ejakulasi dini, "Mas kenapa cepat keluar?" suami: "Sebagai tentara, begitu mengeluarkan senjata hrs cpt menembak, lebih2 kalo terjepit!"
.jpeg)
0 komentar:
Post a Comment